Родители и дети – полное доверие! Как? Практические рекомендации от Марвина Маршалла

Примерно 91,9% юных украинцев не доверяют собственным отцам. Согласно опросу GfK, лишь 8,1% обратятся за советом к папе. Остальные пойдут к маме, друзьям или попросят совета в сети. Однако положительные отношения в семье строятся на доверии. Доверие таит в себе важное послание, что все члены семьи заботятся друг о друге. Доверие также помогает воспринимать критику и не обижаться на тех, кому мы доверяем. Ведь в душе мы понимаем, что они стремятся нам помочь. Марвин Маршалл, в своей книге «Воспитание без стресса» предлагает отчасти неожиданные рекомендации для установления доверительных отношений в семье.

Умение слушать

Казалось бы, что тут особенного? Но многие педиатры и психологи утверждают, что просто научиться слушать ребенка крайне трудно. Пока сын или дочь говорит, следует воздержаться от высказывания своего мнения и рекомендаций. Обычно реакция взрослых сводится к тому, чтобы дать оценку мнению ребенка и раскритиковать или поддержать его. Специалисты называют этот вид слушания автобиографическим. Чтобы отказаться от него, следует развить в себе способность слушать ради познания, то есть, выслушав ребенка, не следует сразу же пытаться высказать свою точку зрения. Тем более, не стоит перебивать ребенка.

Маршаллу вторит доктор медицинских наук Ральф Рафтон:

Если я прошу меня послушать, а ты щедро раздаешь советы, ты не делаешь то, что я прошу.

Если я прошу меня послушать, а ты говоришь мне, почему мне не следует чувствовать себя таким образом, ты игнорируешь мои чувства.

Если я прошу меня послушать, и ты думаешь, что должен помочь мне с моими трудностями, на самом деле ты меня подводишь.

Я только прошу выслушать меня. Не отвечать, не реагировать, а слушать.

Семейные советы

Маршалл утверждает, что систематический сбор членов семьи для обсуждения каких-то вещей, — это единственный в своем роде метод решения проблем в позитивном ключе. Успех зависит от регулярности проведения таких встреч. Причем акцентировать внимание следует не на трудностях семьи, а на вариантах решения проблемы.

Вот несколько рекомендаций для успешного проведения семейных советов:

• все члены семьи рассаживаются так, чтобы создать зрительный контакт с остальными участниками;
• каждый говорит о том, что он, а не другие, может сделать;
• общаться следует спокойным тоном, без обвинений;
• главным в таком общении должен стать поиск возможного решения проблемы.

Концентрируйтесь на важном

Выиграв битву, можно проиграть войну. Конфликтов в семье не избежать. Однако, решая вступить в перепалку с сыном или дочерью, следует сначала подумать: «А будет ли этот вопрос иметь такое же значение через недельку-другую?» Процесс взросления детей сопряжен с примеркой на себя разных ролей. Если переживать по поводу каждого эксперимента ребенка, можно полностью утратить его доверие. Лучше демонстрировать несогласие только тогда, когда поведение подростка действительно может причинить ему вред. К примеру, вряд ли стоит спорить из-за новой прически или маникюра дочери, но вот татуировка на лице в виде сомнительных надписей может стать не лучшим выбором и помешать будущей профессии.

Просим помочь

Родители сегодня больше озабочены тем, что они могут дать своим детям, а не обрести взамен. Но в книге «Воспитание без стресса» автор поясняет, что можно достичь большего успеха в общении, если позволить детям проявлять посильную помощь родителям. К примеру, достаточно сказать: «Мне необходимо, чтоб ты помог мне приготовить ужин». Откровенная просьба помочь, во-первых, будет услышана, а во-вторых, она принесет в разы больше пользы, чем обвинения и жалобы на отсутствие поддержки со стороны детей.

Между строк

Взрослые могут передавать детям информацию, забывая о ее подтексте. Явные слова – это то, что произносят родители, в то время как скрытые слова – то, к чему приходит сознание в ходе своих умозаключений. Можно, конечно, запретить дочке идти на вечеринку с друзьями, если там будут мальчики и алкоголь, но так она усвоит мысль, что родители ей не доверяют. Зачастую дети продолжают делать то, что хотят, просто не говорят родителям, что свидетельствует об отсутствии доверия и воздействия на ребенка. В результате мама с папой лишаются возможности передать подростку свои чувства, опасения, жизненный опыт.

Успех в постоянстве

Бывает, что ребята, особенно подростки, которым не нравятся требования родителей, начинают вести себя так, как будто родители обязаны им. В таких случаях часто можно услышать «Ты не хочешь понять», «Один я что-то должен?» и тому подобные фразы. Они достаточно эффективны, и ребенку часто удается разжалобить или убедить родителя. Но следует думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Чтобы он понял причины решения взрослых, Маршалл советует использовать простой прием и заменить резкое «нет» словами «убеди меня». Также можно взвесить причины собственного решения, а потом обговорить с подростком. Если у него есть повод хотеть чего-то, у взрослых должна быть убедительная причина для запретов.

Назначаем ребенка ответственным

Если подросток позволяет себе критиковать родителей за что-то, сделайте его главным. К примеру, пусть составляет список ежедневных дел. При этом родители могут оказывать финансовую поддержку. Немного неожиданный подход, но благодаря нему ребенка можно приучить к ответственности и пониманию ролей в семье.

Взращиваем самостоятельность

Маршалл не рекомендует продолжать делать за сына или дочь то, что ребенок в состоянии делать сам. Помощь взрослым подросткам с простейшими вещами делает их несамостоятельными, зависимыми людьми. К окружающим желательно относиться как к ответственным личностям, дабы повысить шансы на то, что они такими и вырастут.